Chic Di Duê!

Essa é para todas as beeshas, desde a da paulista que mora na Cohab ou a da Gaucha que adora montar num cavalo...rs

Todas saem de manhã, naquele frio da porra, vestindo a blusa velha do seu irmão e aquela calça da prefeitura. HAHAHAHA.

Vamos parar de ser pobres de espírito, não é minha gente? Vou deixar umas dicas maravilindas procêis!

Você, Beesha má e que não quer passar vexame nesse frio: Use pele! Isso, pele de gato, de coelho ou do bófe que te comeu ontem! Tanto faz! Só não vale passar frio, não é?

(Peço que as amigas de algumas ONG's não me processem, amo gatinhos e coelhinhos...ao molho pardo)

Linda! você ahaza se lambucetando de creme, seja ele qual for (se você namorar um negão terá mais creme). Além de hidratar a pele, os hidratantes monange deixam a pele macia... uma delícia (mershân da Xuxa)

Caso não esquente, coloque álcool e ponha fogo.

Ela sai quentinha e se você comer abóbora, pode ser até mais clarinha. NÃO RECLAME porque eu sei que você coloca a lingua em coisa pior! hahahahahaha

Um beijo!

Expulsando o encosto da Claudia Ohana

Tem que goste de pelos, dos ursinhos carinhosos da vida, revestido com aquele tapete felpudo, nos filmes pode ser até bonitinho, mas sei-lá eu não fico excitada com isso.

Ain é muito feio, além de parecer sujo, DUVIDO!! que você enfia a lingua no bófe que parece que tem um bombril da Bunda!

TEM QUE DEPILAR AMORE!

Mas eu sei amiga, que tirar os pentelhos da bunda é dificil, é complicado, principalmente quando você não é Rica como eu e não tem dinheiro para fazer uma depilação a LASER né? Mesmo assim você é persistente, guerreira e trabalhadora e não vai ficar parecendo o primo IT para o bófe né!

Vou deixar algumas dicas para você amiga ficar lisa e encantada!

Maquininha de cabelelelelelelereiru

Chega ser uma terapia; imagina aquela sensação gostosa da maquininha fazendo ziiiun no seu pescoço, só que na bunda. Você vai ter orgasmos multiplos Bee, mas PERIGO! Tem que comprar uma maquininha que preste, se não ela vai enrolar nos pelos e vai explodir na sua bunda!!

A tia Gil Léte

Ahhh, quando você pegar uma bee toda cortada, parecendo que foi atacada pelo maníaco do parque, não se assuste! Saiba que ela usou o famoso Gilletão; aquilo é uma arma, deveria ser proibido, mas sempre socorre as amigas da pirifiria na hora do sufoco. E nas horas de sufoco que você JAMAIS encontra um novo, aí vai lá pegar o do pai, todo amarelo, com pelinhos brancos; aquele apetrecho de macumba já foi usado até na xéca da sua mamis… Ai que nojinhu.

Cera quente

Hoje essa técnica está bem conhecida e acessível, cada um tem uma receita diferente, mas todas tem MUITO AÇUCAR. Então amigas, se você vê algum viadinho com a bunda cheia de formiga, já sabe o motivo, né? Mas não é tão ruim, tem suas vantagens, você nem vai precisar fazer a chuca, tudo vai ficar Doce…Doce…

Tesourinha Escolhar

Você é uma beesha mentirosa se me falar que NUNCA usou uma dessas, principalmente se você for prima da Cláudia, e precisa passar a tesourinha antes de por fogo. O Ruim, é que sempre ficam falhas, buracos. E também é o método mais indiscreto, por que você SEMPRE vai deixar aqueles pelos sujos no ralo do banheiro… é, EU SEI, minhas empregadas fazem isso no banheiro delas!!

E eu prometi matar quem fizer isso na minha casa!!

Ajudei amigas? Espero que sim, agora corre lá repriender o encosto da Cláudia Ohana em Nome de G-zuiis!

Agora clica aqui em baixo e comenta, ta? Se não eu denuncio vocês para o estatúto do Idoso e vão tudo pra cadeia!

Beijos da Titia Pala

Identificando a passiva na balada

Olá meus amores, sempre que você está naquela baladenha, aparece aquele boyzinho gostosinho para comer, mas naquele exato momento o seu GayDar está sem pilha... Como fazer?!

Nããão se assuste bee, titia Pala vai te ajudar!

SINAL I

Sabe aquele garoto de camiseta gola V com franja, arrasando na coregrafia da bad romance na boate? Então, querido, essa dae é passiva!

Fique atendo na dança, passiva é cheia de criar coreografias!!

 Pode tirar a géba preta p/ fora da calça e começar o ritual do acasalamento! Vai na fé!

SINAL II

Se tiver um carinha na roda, tomando água ou schweppes enquanto todos se acabar na cerveja, se atente a ele.. Isso é coisa de passiva, elas adoram cuidar do corpo

SINAL III

E  tem aquele menininho ali! com a calça coladinha na bunda, que faz posição de Rita Cadilac no síl para pedir uma bebedinha, e que usa cueca colorida,´É PASSIVA BEE! Cuecas coloridas são apetrechos de bee passiva, que curte fazer fisting com caminhoneiro!

SINAL IV

E tem também aquela bixona de 1,87 de altura, que parece mais uma pombagira de centro de macumba de vila, no meio de vinte menininhas pequenas e feinhas; com a carinha de favelado, mas extremamente colorido, parecendo um cosplay da marinéte, aquilo sim é passiva, que enquanto dá de 4 olha pra voce e pede mais!

SINAL V

Não se eequeça das sapatões bolachonas, as passivas adoram andar com elas, porque como são frescas e delicadas, precisam de alguém para defendê-las, pois a concorrência é grande e uma passiva acaba querendo chupar o bofe da outra.

SINAL VI

Passiva adora morder canudo, fica ensaiando, para quando aquele ativo urso peludo pegá-la de jeito! Elas sempre gostam de arrasar no oral (aprendem com a titia Pala, claro)

A aí vai a dica infalível: tem jeito de passiva, é passiva.

Vai la e come beee!!

Dicas de sedução para beeshas safadas

Clique no play para ler as dicas com mais emoçaum


Ah, você já é uma beesha safada, que topa qualquer coisa e situação para poder estar em uma orgiazinha básica. Mas nãão está conseguindo ficar com nenhum bófe, calma bee, nãão chora, Tia Pala é tia de todos e irá te ajudar!

1°Dieeca

Esqueça o seu rosto, os tarados da vida não ligam para ele; tire fotos do seu corpo, de todos os ângulos possíveis, e quando mais malhado você for melhor é, o mundo das bee sem coração adora um corpo perfeito.

2°Dieeca

JAMAIS cogite em namoro, diga que você é menino livre e da vida, nunca se prenda a ninguém, lembre-se, um dos requisítos essenciais para uma beesha safada é ter um coração de pedra.

3°Dieeca

Seja bem conhecido nos chats de pegação da Uol, sempre diga que seu pau é enorme ou que no seu cu cabe tudo. Assista TODO o tipo de filme pornõ, as coisas mais medonhas e nojentas, como o praticado em Two Girls and a Cup

4°Dieeca

Ande sempre depilado, pesquisas indicam que quanto mais liso o cuzithu for, mas sexy e safado você será; faça exercícios para manter a bundinha sempre durinha:

Ah e pelo amor de G-zuis, pra você não pegar nenhuma perebinha da vida, usa camisinha tah bom bee?

Dicas de sedução para beeshas românticas

Clique no play para ler as dicas com mais emoçaum

Você é uma bee romantica, que prefere um cinema, um bom vinho (do mercadeeenhu), do que uma balada, barulho e zuação?

 Sonha com um amor, para chamar de seu! Não é bee?

Mas até agora não conseguiu nada, somente tocos e desamores.

Mas titia Pala, boa e piedosa, irá passar algumas diecas, infaliveis!

1°Dieeca!

Seja uma bee simples mas elegante, nada de ser snóóbe e metida, isso não cola bee! Educada e gentil, e diga que sabe falar francês e que estudou balé classico (se você for passivo), ou piano (se você for ativo). Fale de música clássicas e monumentos historicos de são paulo, beesha inteligente é o uó.

2° Dieeca!

Aprenda cozinhar, cozinhar é coisa de beesha romantica (desde que não comece a cozinhar arroz, feijão e ovo), sempre sorrindo, com uma taça de vinho na mão, enfeitando bem o prato, fazendo a bee Parisiense.

3° Dieeca

Quando o bófe dormir na sua casa, empreste uma camiseta, meio ou cueca (limpa) sua para ele dormir, e poder sentir seu cheiro. Compartilhar coisas suas é extremamente romantico, eu recomendo

4° Dieeca

Encarada básica: um olhar de cão arrependido sempre funciona, o olhar sempre fixo nos olhos do bófe, e tente aproximar sua mão da dele, lentamente, com  a música do post fica Márah.

Depois dessa meus amores, pode correr comprar as alianças, e se o macho corresponder aos seus encantos, tenha certeza ele é seu!

HAHAHA, beijos da tia Pala

Travecando com Glamour

MAS PORRRA, FAÇA DIREITU!

Aiin, fui obrigada a sair da minha banheira, para publicar algo que anda cutucando minha mente a muito tempo. Aqui na minha cidade tem umas Travas que pelo Amor de Chéér, são demônios ambulantes!

São grandes, tem mais de 2 metros de altura (parece ser algum regulamento báásico das travas), tem peitos deformados, gigantes e medonhos e costas de nadador olímpico...

A algumas semanas atrás eu estava passeando de carro, por uma avenida beeeeem conhecida em BauruCity, parei em um sinal, e já veio aquela trava Monster, Loira, 1,90, que eu juro por G-suis! Se não tivesse peruca eu abria as pernas fácil! Mas quando ele abriu a boca, aquele halito de Gloss infantil e disse com aquela voz de garota da Lági assim:

Iai tia, vamo da uma volta?

Só deu tempo de eu fazer aquele sorrisinho fechar o vidro devagarzinho, chegando em casa e vomitar muito.

Logo que quer fazer, vamos fazer direito, ta pensando que travestie é bagunça?!

Amores, vou dar uma dica que recebi de amigas lá em Miami que irá transformar você, bee amiga em uma trava de luxo!

ADÓTI O CRENNTE HAIR 

Siiim, trava linda é trava de cabelo até a bunda, igual nossas amigas crentis, misture cores e muitos apliques, use e abuse, vale a pena!

FAÇÇA A BÁRBA 7X AO DIA!

Trava com barba é o uó, não existe diabo que coma...ou dê HAHAHA (a barba de cima e a de baixo, claro)

MENUSS PEITU!

Não precisa aumentar eles, no final das contas você vai usar o juvenal para trabalhar!

USE MUITUU VERMELHU!

Vermelho é glamour! exagere do vermelho e do brilho, afinal você é uma estrela!

PELU NAUMM!

Não Não e Não, pelo é coisa do passado, passe gilete no corpo todo, deixe tudo beeeeem lisinho!

TRÁVA NAUM È SINAL DE MAL GOSTO!

Entãão nada de se fazer de Joelma do Calypso, isso desmoraliza totalmente a sociedade!

Pronto amores, isso já é o suficiente pra poder cobrar 20,00 reais a mais no cachê dos bófes não é? HAHA Tia pala fazendo servicinhos sociais... Nem a Ana Maria Braga faz isso. To podendo Messss!

Ain Pai para! Eu não vou beesha!

Essa é para você que é "hetero", joga como zagueiro num time de futebool, banca uma de machão e mulherengo, cantando aquela vizinha negona tesuda; mas de vez enquando, para passar o tempo, CLARU, entra no bate papo da Uol como Passivodecalcinha, só pra ver a géba dos bófes; e está percebendo com o tempo, que os trigeitos de beesha estão pegando, e morre de medo do papis ficar sabendo que você, secretamente, adora queimar o primo IT

DIIIECAS!

Nunca diga que ainda não namora por falta de tempo, ou que quer esperar se formar e coisas do tipo, diga que está de rolo e ninguém precisa saber que seu rolo tem uma rola. Caso não acreditem, leve aquela sua amiguxa que menos da na cara que é sapa, para comer um frango assado com dolly com toda a sua família, dê uns beijinhos no rosto dela e diz que está pensando até em noivado.



Compre sempre várias revistas pornõs de hetero, e largue a todas esparramadas pelo quarto (paaai se orgulha vendo isso), mesmo você tendo repulsa por xana, irão pensar que você é um taradão por mulheres gostosas.


Xingue o arbitro do jogo que o seu pai assiste com os amigos dele, mas seja agressivo, chingue de filho da Pala, e nada de ahh... tadinha da mamãe dele, vocês são cruéis e impiedósos! 


Cuspa no chão, nas paredes, ande descalço pela casa e vizinhança, igual um gorila (balançando pra lá e pra cá). Use roupas largas, extremamente largas, cheia de correntes e nomes de facções criminosas.


Jamais pense em usar um all Star, isso é tênis de veadinho, use butina, cuuturnãão, bem fuleira, e com marca de cimento, pra mostrar que você é um pedreirão macho!


Coce o saco e cheire, macho tem tesão por cheiro de saco (do proprio), e as bee também, só que os dos outros; cheire na frente de todos, sem ter vergonha, e ainda arrangue um pelinho e fique brincando com ele nos dedos, isso indica que você ama seus testículos.


Use aqueles desodorantes bem baratos e medíocres da Avon... aquilo sim é coisa de macho... Para comprovar sua macheeesa, passe dias sem tomar banho.


Quando sair com amigos, procure lugares onde você possa beber cerveja e pinga; nada de Ice ou água com gás, isso é coisa de beesha passiva, EU SEI que você é uma beeshona, mas procure esconder, ta?!

Gostaram das dicas meus amores, agora vai lá e comenta, não vai cair a mão, e se cair, procure o SUS e coloque uma de pláástico, HAHAHAHA

Ain, será que sou viado?

Amados, é horrivel ter aquela pulguinha pink atrás da orelha, aquele medinho, receio de ser bee...mesmo tendo aqueles traços de monah (ursinhos em cima da cama, poster do RBD no quarto), você quer uma certeza, ainda mais vindo de uma fonte segura, não é?


Esse teste também serve pros camuflados, que dá, come, chupa e só por que não beijaaa e tem namorada (apenas pra mamis pensar que eh machãão), diz que é hetero! AAAIN CRIANÇAS, AKI NÃO, OK?!


A cada pergunta você vai assinalando num papelzinhu as respostas que condizzz com você, ta? Naum minta, bixa mentirosa não vai pro céu.

1 - ESPORTES

a) Futebol, automobilismo, esportes radicais
b) Boliche, voleibol
c) Aeróbica, spinning
d) Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica =
e) Os mesmos anteriores, usando short de lycra

2 - COMIDAS

a) Capivara, javali, comida muito apimentada com osso e gordura
b) Churrasco sem muita gordura, e lasanha preparada pela mamis
c) Peixe e salada de rúcula
d) Sanduíches integrais
e) Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor

3 - BEBIDAS

a) Cachaça, cerveja, whisky sem gelo ou qualquer coisa que tenha álcool.
b) Vinho, vodka e Ice
c) Caipifruta
d) Suco de frutas normais e licores doces
e) Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante

4 - HIGIENE

a) Toma banho rápido, usa sabão em barra, feito com resto de gordura
b) Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço
c) Toma banho sem pressa e curte a água
d) Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido
e) Toma banho com sais e espuma na banheira e ainda limpa a bundinha com Vagisil.

5 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR

a) Ferramentas
b) Garrafa de whisky
c) Eletrônicos, informática, roupas sociais
d) Flores e um ursos de pelúcia
e) Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons

6 - RELAÇÃO COM ESPELHO

a) Não usa
b) Usa para fazer barba
c) Admira sua pele e observa seus músculos
d) ITem c, e ainda analisa a bunda
e) Admira-se com diferentes camisas e penteados

Maioria A

Você é um troglodita, um animal sanguinário que não ama nem a mãe, tem pavor por animaizinhos e odeia o Bob Sponja! Você odeia as bees, e participa de alguma reunião Neonazista ou é membro do Klu Klux Klan. Usa butina de pedreiro, anda sujo e se masturba vendo Two Girls and a cup.

Maioria B

Heterosexual, dentro de todo o grau de normalidade, será um pai de família, com esposa e filhos, tudo simples, mas de vez enquando vai pedir pra véia fazer um fio terra báásico

Maioria C

É Gay, porém se considera bisexual ativo, é um rato dechats e faz pegações com desconhecidos "Bisexuais". Não beija, não faz nenhuma carícia, tem namorada porém fica louco quando vê um negão na rua.

Maioria D

Beeesha passiva assumida, participa de passeatas do orgulho GLBT, tem voz de pato, veste roupas extremamente apertadas e usa sempre um lencinho no pescoço.

Maioria E

Trááva Transformista, tem uma coleção de pirucas e vive se inscrevendo no concurso de travas do Silvio Santos. Tem a língua presa, é alegre animada e não tá nem ae para que os outros pensam... Acaba virando humorista ou tem um caso com jogadores de futebol.

Pronto meus amores, pra que se esconder? Assuma quem é, e honre o que você tem entre suas pernas, tanto na frente como a traz...não é?

HAHAHA

Vou tomar um banho, beijos da tia Pala.  

As delicias de Two Girls and a Cup

Quem nunca viu aquele maldito vídeo Two Girls and a Cup (duas garotas e um copo), e sentiu aquela repulsa, vontade de bancar a beesha com bulimía e vomitar tudo que tem no buxo?

Realmente aquilo é um nojo, duas lésbicas comendo fezes, em uma sincronia, satanika, aff...E ainda falam que aquilo foi feito no Brasil, olha, não duvido não! HAHA

Mas titia Pala vai ensinar vocês a assistir essa exímia obra do cinema pornõ sem sentir nojinho, podendo ver perto das crianças e até da vovó, é verdadie!

Primeiro, você só sabe se é cocozinhu pelo cheiro, como você não sente o perfume, transforme aquilo em um delicioso Mousse de chocolate, aqueles bem gostosos preparados pela Palmirinha, ou mesmo um comercial da Cacau show, sim, pense num delicioso chocolate, sendo degustado por duas higiênicas lésbicas brasileiras

Para animar, vamos ver uma propaganda deliciosa 

Sim, que delicia, um creme delicioso e quente escorrendo pelos seus lábios, muito bom não é...


Agora tenho certeza que você está preparado para ver o Two Girls and a Cup e ainda irá comprar a maquina da Palmirinha! 


Clique AQUI para ver o vídeo.

Como dar e não doer

Cansado de ser o Ativão da História? 

De sempre bancar o machão, coisa que realmente você não é?

Morre de vontade de ser a beesha passiva da relação mas tem vergonha? Medo de sentir dor?

Não tem dinheiro para comprar aquele vibrador dos seus sonhos?

Chega de Sofrer!!

Beeesha querida, tenho uma técnica em passos simples, que em uma semana você estará pronta para ser a passiva da vez, vai dar horrores!!

1° PASSO

Tente ficar o mais relaxado possível, comece passando a ponta do dedo, levemente, na sincronia de uma dança do Calypso, o truque é voce colocar o dedo, deixar por 10 mnutos parado, e por mais 5 minutos movimentalo, é simples.

2° PASSO

Após o teste do dedo, aumente a proporção do objeto, recomendo um frasco de Shampoo (como se ninguém já fizesse isso ¬¬), e faça a mesma tecnica: coloque, deixe descansando e depois movimente... isso, delícia, só que um pouco mais rápido e com força.

3°PASSO - TESTE A SECO

Não é sempre que sua zona perigosa estará molhadinha, né? Então já é bom treinar a seco, vá ao armário e pegue aquele pacotinho de bolacha maria, que a mamis vai usar para fazer aquele pavê no domingo; e faça o mesmo esquema de movimentos, só que mais rapido e com força.

4° PASSO

Aiii, deve estar ardendo muito né? CALMA BEEE, não se stressa, agora vamos treinar com algo mole, que e confesso, é uma delicia!
Sabe aqueles salsichas gigantes em conserva que vende em butéco, ééé, tenho certeza que você quando vê aquilo imagina besterenha!
Faça a mesma coisa amores, só que com cuidado, o segredo é não deixar a salsicha desmanchar lá dentro!  

5° PASSO

Eu sei que você é uma beesha agressiva e que o objeto do seu bófe é beeeeem maior; use um cabo de vassoura (mas daqueles lisos para não entrar farpas), e comece também a treinar os olhares, arrebite o bum bum no máximo! Os Bófes ativos adoram isso!


A agora você estará pronta, totalmente relaxada (até demais), pode encarar qualquer bófe da vida, teeeenta, garanto que funciona!




Pelo amor de G-zuis, já ia me esquecendo, faça a xuuca antes de fazer tudo isso, a mamis ainda vai usar o pacote de bolacha!

Ativo ou passivo?

Muitas vezes você está louco atrás daquele minininho bonitinho, que você sabe que é, porém morre de medo de fazer aquela perguntinha clássica do bate papo da Uol:

-Eae cara, curte oq?

Meus amores, creio que seja um total desperdício passar por isso, pelo próprio Orkut você consegue analisar a identidade secreta do bófe. Me acompanhe nas seguientes características:

TESFTINHO DO PERFIL

Os bófes ativos assumidos, que normalmente são mega, hiper dotados deixam no seu perfil o msn e uma imensa foto do corpo, com uma homenagem a algum time de futebol e sem muitas cores nas letrinhas, tudo bem rústico... MACHO!!

Os ativos não assumidos tem frases do Paulo Coelho ou algum texto do Pensador.com, ou faz homenagem a alguma banda de rock ou coloca a foto da vó beeeem grande.

Os passivos assumidos são alegres e colocam todo o tipo de cor, fontes e algarismos no perfil; sempre com algum texto colado de uma comunidade de perfis prontus, haha, esses textos são os piores, sempre carregados de sarcasmo e dê um toque de "Eu como Salmonn e você não!!". No perfil tem msn, skype, facebook, celular e endereço da casa.

Os nossos amiguinhos passivos não assumidos, tem em seu perfil textos extremamente depressivos, carregados de muita Pitty e Fresno, e se tem algum ídolo músical idolatra ele de todas as formas possíveis

AMIGUS

Os amigos do ativo assumido são em grande maioria fakes, que compartilham de filmes pornõs ou compartilham de surubas em shopping centers, todas as fotos são de corpo e raramente tem uma mulher.

Os não assumidos tem a família intenrinha no perfil, e também as amigas da paróquia da avó que sempre deixam Scraps perguntando se a mãe melhorou da varíízi ou mandando aqueles malditas correntes animadas

Os passivos assumidos só fazem amizade com meninas, ou coisas que lembram meninas, ou as vezes nem lembram! HAHAHA

Os não assumidos, tem muitos amigos, o perfil está sempre lotado de desconhecidos, apenas para criar volume, normalmente fazem isso para criar um status "desconhecido".

Fotchênha

Ativos assumidos tem fotos do corpo, NUNQUEENHA do rosto, Jamé! Mas sempre lindas, dificilmente tem photoshop... ai, até esquetou aquie.

Ativos não assumidos tiram fotos do rosto, normalmente em encontro sociais familiares ou com amigos da igreja, tiram fotos do cachorro do gato e do papagaio.

Passivos assumidos fazem questão de tirar fotos com um clõse especial na bunda, sempre com aquele filtro do photoshop, chamado "efeito catarata", onde tudo fica embaçado e liso. Tira fotos com as amigas em diversas baladas, bebado e com legendas que somente um grupo seleto consegue compreender.

Passivos não assumidos tem muitos albuns, mas normalmente 2 fotos em cada, Um se chama "SOliDauM" e o outro "AmO mtuu Tdu issU", e cada album tem uma descrição digna de um Tcc da Usp.

Comu'S

Bófes ativos assumidos: Curtição gay fake, fotos para bater, Jogos do Add e Corpinhu sensual

Bófes ativos camuflados: John lennon, 100 anos de imigração Japonesa, Maria Bethanea e Maysa ( nada de mensagem subliminar, ok? )

Beeshas passivas assumidas: Brithney Spears (em grande proporção), I love Lady Gaga, Scraps e perfis e Eu amo música Drag

Beeshas passivas camufladas: Eu amo minha mãe, Eu não pedi para nascer e Eu amo Restart!

Ain, eu adorei, já está tarde e a tia Pala precisa fazer a chuca pra cair na noitada (bem dormida ao lado da dentadoura no copo), por que não sou obrigada, ok?!

Filme pornô... Diiiecas aos produtores

Olá meus amores, a quanto tempo eu não falo com vocês, né? Ahhh, titia está morrendo de saudade, terminei minha expedição humanitária em Milão e Roma, agora voltei para o Brasil, pois fiquei com saudade de assistir o Jornal Nacional, néah?
Eu andei observando, alguns filminhos pornõs da vida (como se eu precisasse néah? HAHA), e vi certas coisas absurdas, tanto nos Heteros quanto nos Gays:
Nos heteros as mulheres jamais estão de calcinha ou menstruando, e muito menos com aquela "dorzinha de cabeça" básica. Tem sempre a xoxóta raspata e incrivelmente as vaginas delas parecem aquelas de vaca, enóóóórmes, meldeeels, o que que faz a coisa crescer tanto, né lindeza?
Usam salto alto na cama e adoram fazer sexo oral... (¬¬), tá, todas as mulheres AMAM sexo oral. #AhamClaudia...


Todas as enfermeiras, professoras, mecânicas, lixeiras, são mulheres lindas, peituras e disposta a dar qualquer coisa pra você, adolescente refém da masturbação.


Os filminhos gays são mais engraçados (por que se aproximam mais da realidade), a beesha passiva mal pergunta o nome do peão e ja enfia a boca na coisa do cara... meldels, que coisa féia!
Pior é aquele que tem pedreiro; sempre um pedreirão lindo, com o coo lisinho e tals...kkkk, o contrário do Seu Raimundo, que está construindo o puxadinho do seu barraco, né?
Existem os mais agressivos, os mais nojentos, onde o belo orifício anal abre e fecha, parecendo ter vida própria, faltando apenas ter longos dentes... eca


Mas nunca vai ser daquele jeito gotoooooooso que Só você sabe fazer com seu bófe, né beesha? HAHAHAA